Se realizaron torneos de Smash en 1vs1 y teams de 2vs2, un torneo de GH y otro de Halo.

El desmadre se puso bueno, el torneo de Halo y GH estubo reñido, y en el 1vs1 de Smash se demostro el buen nivel de siempre con varios de los participantes habituales.

Desgraciadamente al estar en la organizacion casi no se disfruto el evento, estuvimos yo y Daria pegando de gritos y apuntando los resultados, y apenas si alcanzamos a ver el concurso de cosplay.

Betito claro, robo camara y cosplayeras:

Aproveche para actualizar la version de wordpress, Gnoblis y demas parias, si gustan que les actualize el suyo aprovechando que ando de humor dejen su comentario.

Seguro todos se imaginan que esta entrada es como las cientos de entradas en los blogs que empezaron a salir desde el lanzamiento del juego presumiendo que ya lo habían adquirido y contando que esta de webos, etc.

SE EQUIVOCAN

No, no lo compre, por lo menos por ahora, y si, me muero de envidia.

Así que se jodan todos los que ya lo compraron, yo tendré que esperarme un mes o algo así.

Claro que si no quieren ser las fuentes de tan horribles sentimientos pueden regalarme una copia para sacar todo el odio de mi alma. Y ya que andan entrados un router inalámbrico para jugar en linea. ¿Si no?, ¡pudranse!

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	void Swap (ref int a, ref int b) 
	{
		int swapTemporal = a;
		a = b;
		b = swapTemporal;
	}

Donde se usaba una variable temporal para no perder el valor de a cuando se le asigna el valor de b, para posteriormente asignárselo a b. Algunos tal ves se hayan encontrado la resolución alternativa, usando XOR sin variable temporal:

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	void Swap (ref int a, ref int b) 
	{
		a = a ^ b;
		b = a ^ b;
		a = a ^ b;
	}

Y quedaron sorprendidos por que ciertamente funciona.

¿Pero, por que?

Empezamos definiendo rápidamente, XOR es un OR exclusivo, lo que significa que es un operador binario que nos da como resultado un 1 solamente si uno de los dos (pero no ambos) operandos es igualmente 1, es decir, la siguiente tabla de verdad:

	_________________
	| a | b | a ^ b |
	-----------------
	| 0 | 0 |   0   |
	| 0 | 1 |   1   |
	| 1 | 0 |   1   |
	| 1 | 1 |   0   |
	-----------------

Dado esto podemos definir un par de axiomas:

	a ^ a = 0
	a ^ 0 = a

es decir:

• Si ambos operandos son iguales en un XOR el resultado es invariablemente cero
• Si un operando es igual a cero en un XOR el resultado es invariablemente el valor del otro operando

Y estos dos axiomas son lo único que necesitamos para comprobar que el primer y segundo código son equivalentes:

a’ = a ^ b //Es a prima para evitar confundir la variable con el valor original de a

b’ = a’ ^ b
Si sutituimos el valor de a’ tenemos:
b’ = (a ^ b) ^ b
b ^ b = 0 por nuestro primer axioma, por lo que nos queda:
b’ = a ^ 0
a ^ 0 = a por nuestro segundo axioma, por lo que tenemos
b’ = a

a’ = a’ ^ b’ //Si sustituimos los valores de a’ y b’ tenemos:
a’ = (a ^ b) ^ a
a ^ a = 0 por nuestro primer axioma, por lo que nos queda:
a’ = b ^ 0
b ^ 0 = b por nuestro segundo axioma, por lo que tenemos
a’ = b

Asi, al finl de las tres operaciones a’ tiene el valor original de b, y b’ el valor original de a.

Q.E.D. \o/

Como ven la demostración es trivial y seguramente un overkill, pero te puede matar 5 minutos de aburrimiento :p. Nos vemos en la siguiente entrega cuando demuestre que el negro es blanco, claro, al menos que muera antes en un crucero de zebras.

La respuesta mas popular fue algo como: “Pueden jugar videojuegos cuando los pequeños bastardos aprendan a no borrar mis savefiles”

AMEN HERMANO

Tengo un niño de cuatros años y el malvado me borro mi savefile de mario galaxy con 120 estrellas de mario y como 50 con luigui. No contento con eso borro mi savefile de Twilight Princess.

Muchos creerán que no es accidente, que simplemente mi hijo me odia y solo desea mi muerte y destrucción. Creo que no se equivocan, aunque no soy el único, tambien a borrado los savefiles de Mariana.

No se si morphy haya dicho algo al respecto, pero debio de haberlo hecho. No importa que la opción este escondida, ni que tan difícil sea de accesar, un niño al jugar invariablemente terminara borrando tu archivo. Tarde o temprano.

PERO TENGO LA SOLUCION

Ojala me lean algún día los desarrolladores de las casas de videojuegos por que tengo la solucion al problema. Cuando quieras sobreescribir o eliminar un savefile todos los juegos deberían de requerir que la persona pueda leer y resolver un pequeño problema matemático, suma, resta o multiplicación.

Si no sabes leer ni sumar no tienes la capacidad cognitiva para decidir si esta bien borrar mi archivo, además, si el pequeño bastardo no se sabe las tablas de multiplicar debería de estar estudiando en ves de jugando.

POR UN MUNDO MAS SEGURO PARA LOS SAVEFILES \o/

Su solucion si bien funciona, no es de lo mas elegante. El problema es facilmente resuelto con expresiones regulares, y se lo hizo saber en un comentario en su post.

Claro, los que me conocen sabran que no es suficiente haberle dicho como se podria resolver mejor, ¡hace falta hacerlo uno mismo!

Asi que como demostracion del poder de las expresiones regulares y que no soy un hablador les muestro el codigo:

Nota, el programa no lo probe a excepcion de las expreciones regulares, por lo que pueden encontrarse con sorpresas

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using System;
using System.IO;
using System.Text;
using System.Text.RegularExpressions;
 
class Program
{
 
    public static void Main(string[] args)
    {
 
        StreamReader inputReader;
        StreamWriter outputWriter;
        string actualLine;
        StringBuilder inputFileContent = new StringBuilder ();
 
        foreach (string actualFile in args) //Agrego la capacidad de convertir varios archivos a la ves
        {
            if (!File.Exists(actualFile))
            {
                Console.WriteLine("File not found, skipped: {0}", actualFile);
                continue;                   //Ignoramos el archivo, pero seguimos con los demas \o/
            }
 
            inputReader = new StreamReader(File.OpenRead(actualFile));
 
 
            inputFileContent.Remove(0, inputFileContent.Length);
            while ((actualLine = inputReader.ReadLine()) != null)
                inputFileContent.AppendLine(string.Format("{0}{1}", actualLine, "<br />"));
 
            inputReader.Close ();
 
            if (inputFileContent.Length == 0)
            {
                Console.WriteLine("Empty file, skipped: {0}", actualFile);
                continue;
            }
 
            string bbcodeData = inputFileContent.ToString();
 
            //Quitamos todos los espacios antes y despues de un igual, no solo uno
            bbcodeData = Regex.Replace(bbcodeData, @"\ {0,}=\ {0,}", "=", RegexOptions.IgnoreCase | 
                                                                          RegexOptions.Multiline);
 
            //Convertimos [b], [i], [u], [s] y sus respectivos cierres
            bbcodeData = Regex.Replace(bbcodeData, @"\[(?<tag>\/{0,1}[b|i|u|s])\]", @"<${tag}>", 
                RegexOptions.IgnoreCase | RegexOptions.Multiline);
 
            //imagenes
            bbcodeData = Regex.Replace(bbcodeData, @"\[img\](?<url>.*?)\[\/img\]",
                "<img src=\"${url}\" />", RegexOptions.IgnoreCase | RegexOptions.Multiline);
 
            //Links
            bbcodeData = Regex.Replace(bbcodeData, @"\[url=(?<url>.*?)\](?<data>.*?)\[/url\]",
                "<a href=\"${url}\">${data}</a>", RegexOptions.IgnoreCase | RegexOptions.Multiline);
 
            //Colores
            bbcodeData = Regex.Replace(bbcodeData, @"\[color=(?<color>.*?)\](?<data>.*?)\[/color\]", 
                "<font color=\"${color}\">${data}</font>", RegexOptions.IgnoreCase | 
                                                           RegexOptions.Multiline);
 
            outputWriter = new StreamWriter (File.Create(actualFile + ".html"));
 
            outputWriter.Write(bbcodeData);
 
            outputWriter.Close();
        }
    }
}

Pero ahora no hablaremos de eso, si no a otra curiosa característica del Homo (aparentemente no) Sapiens. La cual es la increíble gama de subespecies que ostenta. Y no me refiero a prietos, güeros y amarillos. Tampoco hablo de pelo negro, cafe, amarillo o de plano rojo. Mucho menos de altos y chaparros.

Me refiero a las subespecies que se definen por su manera (o falta) de pensar. Ateos, religiosos, geeks, amantes de deportes, fanboys, etc.

Ahora, el que tenga una pisca de perspicacia se habra dado cuenta por el titulo de esta entrada que todo este rollo va para estos últimos, los Fanboys.

Los Fanboys son unas criaturas extrañas, animales de manada con un macho alfa. Siempre defendiéndolo ciegamente sin importar que este se los coja siempre que le venga en gana. Le brindan protección y sustento. El macho alfa hace como si le importaran sus seguidores, cosa que le viene fácil, por que realmente les importa. Pero no en el sentido de cuidar de su bienestar, si no de tenerlos lo mínimamente contentos arrojándoles un hueso de ves en cuando para seguir viviendo cómodamente de ellos.

Los miembros de la manada son esclavos a la voluntad del alfa, pero de una manera curiosa, no permanecen junto a el debido a la fuerza, si no por su propia voluntad. Enaltecen lo bueno del alfa, mientras hacen ojos ciegos a sus defectos, al mismo tiempo que ignoran las bondades de machos alfa de otras manadas y exageran las debilidades de los mismos.

En este momento los que siguen sin entender la analogía pueden oficialmente ir y saltar del risco mas alto a la mano, vamos, no se les echara de menos, que no haberse dado cuenta que los machos alfa son las compañías y sus seguidores los fieles fanboys es para merecer la muerte, o peor aun, ver una temporada completa de un reality show mexicano.

Estaba viendo el vídeo de la presentación de la MacBook Air dada por Steve Jobs.

Es increíble

Si, es increíble, y no precisamente la laptop, si no el usual comportamiento de los fanboys que asistieron al evento.

Inicia la presentación con el mensaje “There’s something on the air” y la gente se vuelve loca, gritos y aplausos para todos.

La gente aun no sabe de que viene la cosa pero una conmoción inunda la sala. Jobs continua hablándoles de la MacBook y la MacBook Pro. De nuevo una ovación, vamos, que muestra productos ya viejos y la gente sigue sin saber a donde va todo pero ya inician a poner los ojos en blanco del placer. ¿Placer a que?, lo ignoran, pero sea lo que sea ya saben que les va a gustar. Condicionados a babear por un chocolate cuando suena una campanita.

En medio de los nombres de las dos MacBook aparece una tercera, “MacBook Air” dice la pantalla. Y en un instante una ola recorre el auditorio ocasionándole multiorgasmos a los asistentes. La gente aulla y grita, ¡arriba el macho alfa!, ¡viva Steve Jobs!. Increíble que un nombre pueda hacer eso, la gente con solo ver el nombre sin saber como sera el producto o como se vera, sin conocer que demonios tiene de especial estalla en un frenesí salvaje.

La raza humana es una especie impresionante.

Los Fanboys son unas criaturas extrañas.

Ayer lo volví a encontrar y decidi hacer una traducción libre para los pobres incautos que no saben o les da weba el ingles.

Original: Kissing Hank’s Ass (En ingles)

Besando el culo de Hank

Esta mañana tocaron mi puerta. Cuando la abrí encontré a una pareja bien vestidos y arreglados. El hombre hablo primero:

John: “¡Hola!, soy John, y ella es Mary.”

Mary: “¡Hola! Vinimos a invitarte a besar el culo de Hank con nosotros”

Me: “¿Disculpa? ¿De que hablas? ¿Quien es Hank, y por que querría besar su culo?”

John: “Si besas el culo de Hank, el te dará un millon de dolares; en cambio, si tu no lo haces, el vendrá y te partera la madre.”

Me: “¿Que?, ¿es algún tipo de chantaje de la mafia?”

John: “Hank es un filántropo millonario. Hank construyo esta ciudad. Hank es el dueño de esta ciudad. El puede hacer lo que El quiera, y lo que El quiere es darte un millón de dolares, pero El no puede hacerlo hasta que no beses Su culo.”

Me: “Eso no tienen ningún sentido. ¿Por que …?”

Mary: “¿Quien eres tu para cuestionar el regalo de Hank? ¿No quieres un millón de dolares? ¿No vale la pena un pequeño beso en el culo en cambio?”

Me: “Bueno, tal ves, si es legitimo, pero….”

John: “Entonces ven y besa el culo de Hank con nosotros.”

Me: “¿Ustedes besan el culo de Hank seguido?”

Mary: “Oh, si, todo el tiempo…”

Me: “¿Y El les ha dado un millón de dolares?”

John: “En realidad no. El no te da el dinero hasta que dejes la ciudad”

Me: “¿Y por que no dejan la ciudad?”

Mary: “No te puedes ir hasta que Hank te lo diga, o no te dará el dinero y además te partera la madre.”

Me: “¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, dejado la ciudad, y obtenido el millón de dolares?”

John: “Mi mama beso el culo de Hank por años. Dejo la ciudad el año pasado, y estoy segura que ella obtuvo el dinero.”

Me: “¿No has hablado con ella desde entonces?”

John: “Claro que no, Hank no lo permite.”

Me: “¿Entonces por que piensas que El realmente te dará el dinero si nunca has hablado con alguien que lo haya obtenido?”

Mary: “Bien, el te da un poco antes de que te marches. Tal ves obtengas un aumento, o te ganes un pequeño premio de lotería, o tal ves te encuentres un billete de veinte dolares en la calle.”

Me: “¿Y eso que tiene que ver con Hank?”

John: “Hank tiene algunas ‘conexiones’.'”

Me: “Disculpa, pero esto suena como alguna especie de juego bizarro y estúpido.”

John: “Pero son un millón de dolares, ¿estas seguro que quieres arriesgarte?, y recuerda, si no besas el culo de Hank El te partira la madre.”

Me: “Tal vez si pudiera ver a Hank, hablar con El, obtener los detalles directamente de El…”

Mary: “Nadie ve a Hank, nadie habla con Hank.”

Me: “¿Entonces como besas Su culo?”

John: “Algunas veces solo le tiramos un beso, y pensamos en Su culo. Algunas otras veces besamos el culo de Karl, y el se lo pasa.”

Me: “¿Quien es Karl?”

Mary: “Un amigo nuestro. El es el que nos enseño acerca de besar el culo de Hank. Todo lo que tuvimos que hacer es invitarle la cena unas cuantas veces.”

Me: “¿Y ustedes tomaron su palabra cuando el dijo que Hank existía, y que Hank quería que ustedes besaran Su culo, y que Hank los recompensaría?”

John: “¡Oh no!, Karl tiene una carta que obtuvo de Hank hace años explicando todo el asunto. Aquí esta una copia; velo por ti mismo.”

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y El te dara un millón de dolares cuando dejes la ciudad.
2. Usa alcohol con moderación.
3. Parteles la madre a las personas que no sean como tu.
4. Come bien.
5. Hank dicto esta lista.
6. La luna es de queso verde.
7. Todo lo que Hank dice es correcto.
8. Lavate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas con pan, sin condimentos.
11. Besa el culo de Hank o Hank te partira la madre.

Me: “Esto parece estar escrito en una hoja membretada de Kral.”

Mary: “Hank no tenia papel.”

Me: “Tengo la corazonada de que si revisáramos nos daríamos cuenta que esta es la letra de Karl.”

John: “Claro, Hank la dicto.”

Me: “Pensé que habias dicho que nadie ve a Hank”

Mary: “No ahora, pero hace años El hablaba con algunas personas.”

Me: “Pensé que dijiste que El era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo le parte la madre a las personas solo por ser diferentes?”

Mary: “Es lo que Hank quiere, y Hank siempre esta en lo correcto.”

Me: “¿De donde deduces eso?”

Mary: “El numero 7 dice ‘Todo lo que Hank dice es correcto’. ¡Eso es suficiente para mi!”

Me: “Tal ves tu amigo Karl invento todo.”

John: “¡De ninguna manera!, el numero 5 dice ‘Hank dicto esta lista’. Además, el numero 2 dice ‘Usa alcohol en moderacion’, el numero 4 dice ‘Come bien’, y el numero 8 dice ‘Lava tus manos después de ir al baño’. Todos saben que esas cosas son buenas, así que el resto tambien debe de ser verdad.”

Me: “Pero el numero 9 dice ‘No uses alcohol’. Lo cual contradice el numero 2, y el numero 6 dice ‘La luna esta hecha de queso verde’, lo cual es ciertamente incorrecto.”

John: “No hay contradicción entre el numero 9 y el 2, el 9 solo clarifica el 2. Y respecto al 6, nunca has estado en la luna, por lo que no puedes estar seguro de eso.”

Me: “Los científicos han establecido firmemente que la luna esta hecha de rocas…”

Mary: “Pero ellos no saben si las rocas vieneron de la tierra, o desde el espacio, así que igualmente podría ser queso verde.”

Me: “Realmente no soy un experto, pero creo que la teoría de que la luna fue de alguna forma ‘capurada’ por la tierra ha sido refutada. Además, el no saber de donde vino la roca no significa que este hecha de queso.”

John: “¡Ha! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, !pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene la razón!”

Me: “¿Lo sabemos?”

Mary: “Claro que lo sabemos, el numero 7 lo dice.”

Me: “Dices que Hank nunca se equivoca por que la lista lo dice, la lista es verdadera por que Hank la dicto, y sabemos que Hank la dicto por que la lista lo dice. Eso es lógica circular, no es diferente a decir que ‘Hank nunca se equivoca por que nunca se equivoca.’”

John: “¡Ahora lo entiendes!, es genial ver a alguien acercarse al modo de pensamiento de Hank.”

Me: “Pero… umm, olvidalo. ¿Cual es el problema con las salchichas?”

Mary: Se sonroja.

John: “Salchichas, en pan, sin condimentos. Es la manera de Hank. Todo lo demás esta mal.”

Me: “¿Y si no tengo pan?”

John: “Sin pan, no hay salchicha. Una salchicha sin pan esta mal.”

Me: “¿Sin mayonesa?, ¿sin mostaza?”

Mary: Se ve impactada.

John: Gritando. “¡No hay necesidad para usar ese lenguaje!, cualquier tipo de condimento esta mal”

Me: “¿Así que unos huevos con salchicha están mal?”

Mary: Mete sus dedos en los oídos.”No escucho. La la la, la la, la la la.”

John: “Eso es desagradable. Solo un rebelde malévolo comería eso…”

Me: “¡Sabe bien!, yo los como todo el tiempo.”

Mary: Se desmalla.

John: Sostiene a Mary. “Bien, si hubiera sabido que eras uno de esos no hubiera perdido mi tiempo. Cuando Hank te parta la madre estaré ahí, contando mi dinero mientras rio. Besare el culo de Hank por ti, maldito comedor de salchichas con huevo y sin pan.”

Jhon sube a Mary al auto y arranca

No soy fan exclusivo de un solo genero, soy de gustos variados y no me gusta encasillarme. Me gusta conocer cosas nuevas.

Nunca me había pasado esto.

Acabo de leer algo que me dejo con sentimientos encontrados.

Desearía no haberlo leído nunca, no por que sea de pésima calidad, al contrario. Es acerca de su contenido.

Pero al mismo tiempo que me arrepiento de haberlo leído empiezo a sentir un algo en el estomago, ¿sera asco?, ¿repugnancia?

Después de unos momentos me doy cuenta que es debido a que desearía haber leído esto mismo mucho antes, eso junto con escritos por el estilo.

SHOCK

Es la única palabra con la que puedo describir mi estado actual, mi mente esta combatiendo contra ella misma tratando de asimilar lo que acabo de leer y dar una opinión.

Una parte quiere difamarla por lo grotesco de su contenido. La otra parte esta encantada por la forma de narrar y como las imágenes llegaron de forma tan directa a ella.

Creo que ambas tienen razón, y ambas se equivocan. Es lo mejor y lo peor que jamas e leído. Ambas al mismo tiempo.

¿De que coños hablo?

Acabo leer “Tripas”, un relato corto de Chuck Palahniuk.

Les voy a poner el relato a continuación, traten de leerlo, es algo Gore pero la manera en que narra y planta imágenes en tu mente el autor es impactante, realmente una persona con talento.

Guts de Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.